Füsioloogiaeksamil.
"Veel üks küsimus. Kujutage ette, et hakkan teiega poksima. Millised lihased asuvad tegevusse?"
"Naerumusklid, lugupeetud professor!"
Üliõpilane pöördub raamatukoguhoidja poole:
"Palun mulle Marxi "Kapital". Kui võimalik, siis dollarites."
Kehakultuuriteaduskonna üliõpilased on arvestusel. Õppejõud küsib:
"Mida peab oskama spordikohtunik?"
"Vilistada," vastab üliõpilane.
"Tubli! Nüüd teine küsimus: kas kabe on suve- või talispordiala?"
"Kui maja köetakse, siis suve-, kui ei, siis talispordiala."
Laual on klaas, poolenisti täidetud scotch'iga. Kuidas käituvad erinevad tudengid?
Psühholoogiatudeng: see sümboliseerib täitumata emotsioone.
Loodusteaduste tudeng: arvutab täpselt välja, mitu protsenti klaasist on täis.
Insener: maitseb ja küsib: "No milles küsimus?"
Top 10, kuidas piibel oleks kirjutatud teistmoodi, kui seda oleks teinud tudengid.

10.Viimane Õhtusöök (kuidas see eestikeelses piiblis on???) süüakse järgmisel hommikul - külmana.
9. Kümme käsku on tegelikult vaid viis, kahekordse reavahega ja kirjutatud suures shriftis.
8. Iga kahe aasta järel antakse välja uus, parandatud trükk, et piirata selle edasimüümist.
7. Keelatud vili süüakse ära sellepärast, et see pole tudengisöökla toit.
6. Pauli kirjast roomlastele saab Pauli e-mail aadressil abuse@romans.gov .
5. Põhjus, miks Kain tappis Abeli - nad olid toanaabrid.
4. Koht, kus saabub maailmalõpp: lõpueksamid, mitte Armageddon.
3. Välja lähevad muulad, sisse tulevad mägirattad.
2. Põhjus, miks Mooses ja talle järgnejad rändasid kõrbes 40 aastat: nad ei tahtnud küsida suunda ja nägid välja nagu rebased.
1. Selle asemel, et 'Jumal lõi maailma kuue päevaga ja puhkas seitsmendal', tõukaks Ta selle edasi kuni viimase õhtuni ja siis teeks ühe ööga ära.

Bioloogist professor seletab tudengitele: " Ja siit nähtub selgelt, et kaks esimest elutundi on iga elusolendi jaoks kõige ohtlikumad. "
Selle peale kostab kusagilt auditooriumi tagumistest ridadest: " Kas teile ei tundu, et ka kaks viimast pole mitte päris riskivabad? "
Lektor ütleb tudengeile, et nad peavad telefoniraamatu pähe tuupima.
Matemaatikud: "Pähe? Kas te teete nalja?"
Füüsika tudengid: "Miks?"
Insenerid ohkavad: "Kas me ikka peame?"
Keemia tudengid küsivad: "Järgmiseks esmaspäevaks?"
Raamatupidamistudengid (kritseldades): "Homseks?"
Juristid: "Aga meil juba on peas."
Meditsiinitudengid küsivad: "Kas me peame alustama kollastest lehekülgedest?"
Füüsika-, matemaatika- ja ehitustudengeile anti igale ühele $150 ja öeldi, et nad peavad täpselt kindlaks tegema, kui kõrge on mingi hotell.Kõik kolm jooksid kohe minema, hingega asja küljes. Füüsikaüliõpilane ostis mõned stopperid, hulga kummipalle, taskuarvuti ja kutsus kokku mõned sõbrad. Ta pani ühe neist katusele, ülejäänud alla pealtvaatajaid eemale hoidma, laskis ülalt palle alla loopida, mõõtis palli kukkumiseks kulunud aega ja arvutas hotelli kõrguse.
Matemaatikaüliõpilane ootas kuni päike hakkas loojuma, otsis siis välja malli, mõõdulindi, mõõtis varju pikkuse ja langemisnurga ning kasutades trigonomeetriat leidis ehitise kõrguse.
Kui need kaks tudengit järgmisel päeval tulevase inseneriga kokku said, oli tollel hirmus pohmelus. Kui siis matemaatik ja füüsik küsisid, kuidas tema hotelli kõrguse leidis, vastas ta:
"Läksin hotelli administraatori juurde, andsin talle 10 dollarit ja küsisin, kui kõrge hotell on ning läksin siis baari 'happy hour'ks."
Üks üliõpilane küsis, miks ta oma kontrolltöö eest 0 punkti sai. "Tranil on täpselt samad samad vastused ja ta sai 100 punkti."
"Tranil oli teine variant."
"Kas teie poeg käib ikka veel ülikoolis?"
"Jah. Teate, ta õpib arstiks ja jääb sellepärast ülikooli kauemaks, kuna vanemate arstide vastu on inimestel enam usaldust."
Õigusteaduste tudeng on eksamil. Professor küsib temalt:
"Mis on pettus?"
"Pettus on see, kui te mind eksamil läbi kukkuda lasete," vastab üliõpilane, "sest seadusraamatu paragrahv 265 ütleb: kes teise teadmatust ära kasutab, et temale kahju teha, on petmises süüdi."
"Noh, poiss, kuidas sul siis eksamil läks?"
"Hästi, isa! Professor oli nii sõbralik ja vaga."
"Miks vaga?"
"Iga mu vastuse juures tõstis ta käed ja sõnas: "Mu Jumal, mu Jumal...""
Üliõpilane tuleb Tartust koju. Kui isa temalt küsib, kuidas ta eksamitega toime tuli, vastab poeg:
"Väga hästi, see oli otse suurepärane, nii et üldisel nõudmisel tuleb mul seda korrata."