Kommunismiajal helises korteris telefon. "Halloo! Manka! Lülita kohe värviteler sisse! Punast kalamarja näidatakse!"

Ameerika miljonär ostis ära Moskva GUMi ja kuulutas välja tasuta kaubajagamise. Varsti olid GUM ja kõik selle juurde viivad teed täis haavatuid ja laipu. Miljonärilt küsiti: "Miks te seda tegite?" "Mul oli huvitav teada saada, mis juhtub siis, kui te lähete üle printsiibile "igaühele tema vajaduste järgi"," kõlas vastus.

"Mille pärandas Marx Saksamaale?" "Ida-Saksamaa sai "Kommunistliku manifesti", lääne pool aga "Kapitali".

Lenin näitas, kuidas tuleb juhtida. Stalin näitas, kuidas peab juhtima. Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida. Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees valgus. Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled istuvad, ülejäänud värisevad. Hrustsovi ja Bulganini ajal oli nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab oksendama. Hrustsovi ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad. Breznevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu.

"Mis see on: 40 hammast ja 4 jalga?" "Krokodill." "Aga mis see on: 40 jalga ja 4 hammast?" "Poliitbüroo."

"Kuidas naine suudab meest enda juures hoida?" "Sakslanna töökusega, prantslanna oma kehaga, hispaanlanna graatsiaga, venelanna aga parteiga ähvardades."

"Olid kord vaarao ja juudid. Vaaraod surid välja, juudid jäid. Olid inkvisiitorid ja juudid. Inkvisiitorid surid välja, juudid jäid. Olid natsid ja juudid. Natsid kadusid, juudid jäid. Nüüd on kommunistid ja juudid..." "Mis sa sellega öelda tahad?" "Mitte midagi. Juudid on finaali jõudnud."

"Rabinovits, kas te lehti loete?" "Muidugi, kust ma muidu teaksin, et meil on õnnelik elu?"

"Mis vahe on "Pravdal" ja "Izvestijal"?" ""Pravdas" pole teateid, "Izvestijas" pole tõtt."

Haige palus polikliiniku registratuuris registreerida end kõrva-silmaarsti juurde. Talle selgitati, et on olemas silmaarst ning kõrva-nina-kurguarst. "Ent mulle on vaja kõrva-silmaarsti!" jäi haige enesele kindlaks. "Aga mille üle te kaebate?" "Ma kuulen üht, näen aga hoopis midagi muud!"

Makedoonia Aleksander, Caesar ja Napoleon olid aukülalistena Punasel väljakul sõjaväe paraadil. "Olnuks mul nõukogude tankid, olnuksin võitmatu," kaebas Aleksander. "Olnuks mul nõukogude lennukid, oleksin vallutanud terve maailma!" rääkis Caesar. Napoleon ütles: "Olnuks mul ajaleht "Pravda, ei teaks maailm seniajani midagi Waterloost!"

"Miks ei ole Kominternis Uus-Ginea esindajat?" "Ei leidunud juuti, kes olnuks nõus rõngast ninna riputama."

Kaks venelast olid kohtu ees kahe juudi peksmise eest. Üks andis seletusi: "Kodanik kohtunik, me jõime ära pool liitrit, lülitasime raadio sisse, nad on juba Gaza juures. Joime veel pool liitrit ära, juba on Suessi kanali ligidal! Läksime monopoli, võtsime veel pooliku, jõime sealsamas ära. Vaatame, juba on nad siin, metroo juures seisavad. Noh, ja me siis..."

Telegramm: "Moskva. Kreml. Leninile. Seltsimees Lenin, aidake vaest juuti Rabinovitsit." Järgmisel päeval kutsuti Rabinovits, kuhu vaja: "Olete te arust ära, kas te ei tea, et Lenin on ammu surnud?" "Nojah, ikka on nii, et kui teil on vaja, siis - igavesti elav, kui aga vaesel juudil on vaja, siis on juba ammu surnud."

Lenin tõusis hauast üles ja läks õllebaari proletariaadiga tutvuma. Mehed seisid, jõid, keegi ei pööranud juhile tähelepanu. "Mis on, seltsimehed, kas ei tunne ära või?" "Vanka, vaata, näe! Elus kümnekas!"

Mees leidis kodust naise koos armukesega ja tahatis hakata arveid õiendama. Naine aga pani kisama: "Sa ei tohi teda puutuda, ta on elus Leninit näinud!"

"Täna läheme teatrisse "Elavat laipa" vaatama." "Ära on tüüdanud, ikka Leninist ja Leninist!"

Pioneeridele esines esimesest leninlikust laupäevakust osavõtja: "Meid toodi Fedjaga tsehhist ära, viidi laupäevakule. Tuli üks väike mees, punase habemega, soni peas, meie juurde ja rääkis: "Lipake palgi järgi, seltsimehed!" "Mine sa õige ..." Fedjat pole ma sellest peale näinud, enesel on aga kuu aega vabaduses oldud."

Kui Stalini põrm mausoleumist ära toodi ja Kremli seina äärde maeti, ilmus tema hauale pärg lindiga: "Surmajärgselt represseeritule surmajärgselt rehabiliteeritutelt."

Naine kaebas mehe töökoha parteikomiteesse, et mees ei ela temaga. Parteisekretär kutsus mehe välja ja nõudis selgitust. Too hakkas end õigustama: "Ennekõike olen ma impotent ..." "Ennekõike olete te kommunist!" parandas parteisekretär karmilt.

Jumal lõi kolm omadust: aususe, mõistuse ja parteilisuse. Ent kellelegi ei andnud ta enam kui kaks omadust. Nii et kui inimene on tark ja aus, pole ta parteilane. Kui ta on aus ja parteilane, siis pole ta tark. Kui ta aga on tark ja parteilane, siis pole ta aus.

"Millisel tasandil on võitlus joomarlusega?" "Esimene staadium on edukalt läbitud - sakuska on likvideeritud."

"Mida kartis Breznev kõige rohkem?" "Seda, et hiinlased õpivad sõdima nagu juudid ja juudid õpivad paljunema nagu hiinlased."

"Miks Nõukogude delegatsioon Soomes käis?" "Et saada kogemusi, kuidas võidelda suure idanaabriga."

2000. aasta uudisteblokist: "Hiina-Soome piiril on kõik rahulik."

Ukrainlane kutsuti KGB-sse: "Selgitage, miks teile regulaarselt Iisraelist pakke saadetakse?" "Sõja ajal varjasin ma juuti." "Kas teil, nõukogude inimesel, pole häbi saada pakke nende juudinärude käest? Kas te oma tulevikule mõtlete?" "Jah, ma varjan hiinlast."

"Milline on maailma rikkaim riik?" "NSV Liit. 70 aastat on teda varastatud ja ikka pole suudetud tühjaks varastada."

Vana tsehh püüdis kuldkala. Kalake palus vabadust, lubades täita vanamehe kolm soovi. "Mu esimene soov on, et Hiina meile kallale tuleks. Teine soov on, et Hiina meile veel kord kallale tuleks. Kolmas soov on, et Hiina meile kolmas kord kallale tuleks." Vanaeit, saanud vanamehe soovidest kuulda, hakkas kurjustama. Vanamees talle: "Kuidas sa siis aru ei saa? Selle juures tulevad ju hiinlased kuus korda üle venelaste!"

Banketil Kongos küsiti Nõukogude saadikult: "öelge, kas teile meeldib Lumumba?" Printsipiaalne kommunist vastas: "Jah, meeldib!" "Sööge siis veel tükike!"

"Mis vahe on homoseksualistidel ja peasekretäridel?" "Esimesed kallistavad ja musitavad salaja, teised aga teevad seda kõigi silme all."

Kunstinäitusel Pariisis oli Picasso oma kutse koju unustanud ja teda ei lastud sisse: "Tõestage, et olete Picasso!" Ühe pliiatsitõmbega joonistas ta rahutuvi ja ta lasti sisse. Ka Furtseva oli kutse maha unustanud ning tedagi ei lastud sisse. "Ma olen ju NSV Liidu kultuuriminister!" "Kuidas te seda tõestate? Näete, Picasso unustas ka kutse koju ja tal tuli joonistada." "Aga kes see Picasso on?" "Kõik on korras, proua kultuuriminister, astuge edasi.

Lennuk lendas Moskvast Leningradi. Korraga ilmus lendurite selja taha terrorist, püstol käes, ning käsutas: "Aga nüüd, seff, keerame otsad Iraagi poole!" "Ei saa!" vastas piloot. "Me lendame Petruskinosse." "Mis kuradi Petruskinosse?" ei saanud bandiit aru. "Kas see siis ei olegi Moskva-Leningradi lennuk?" "On küll, aga see kuulipildujaga tädi seal nurgas nõuab, et me kõigepealt tema koju viiksime ja tema elabki Petruskinos."

Varajane hommikutund. Dzerzinski korteris heliseb telefon. "Feliks!" karjub Lenin teisest otsast. "Kohe-kohe hakkab laupäevak, aga keegi on mu täispuhutava palgi ära varastanud!"

Mis se on:seisab,käib ja jookseb? See on argipäev Nõukogude Liidus:töö seisab,pudel käib ringi ja palk jookseb.

2 krokodilli lesivad Niiluse ääras ja vaatavad, kuidas yanked ehitavad sôjaväe tugipunki. Üks krokodillidest ohkab vaikselt ja ütleb: "Hea jôgi on Niilus." Teine lisab käbedalt:"Muidugi. Aga emake Volga on parem. Onju, seltsimees polkovnik."

Kord jalutanud N armee kindral mööda sõjaväelinnakut ringi. Näind, et noor sõdur istub maas ja tegeleb miski asjaga süvenenult. Läks talle lähemale ja küsinud: "Millega tegelete, reamees?" Sõdur vastu: "Joonistan, seltsimees kindral!" Eks kindral tahtis innustada noort kunstnikku ja kostnud selle peale: "No joonista aga joonista, Mozart selline!"

Kunstinäitus. Kunstnik N. on eksponeerinud maali pealkirjaga "Lenin Poolas", millel on kujutatud heinasaadu ja selle alt paistvaid kahte paari jalgu. Kriitikud loomulikult hämmingus, paluvad autorilt selgitust.
"Need suuremad jalad seal kuuluvad sm. Feliks Edmundovitsh Dzerzinskile ja väiksemad -- Nadezhda Konstantinovna Krupskajale," seletab too. "Aga Lenin, kus on siis Lenin?"
"Lenin on Poolas."

2. maailmasõja ajal või pärast seda tulid Lääne vennad Nõukogudemaale tutvuma siinse eluoluga ja plaanis oli ka külastada koonduslaagrit, kuna ei teatud, mida see endast kujutas. Et mitte jätta külalistele muljet, mida nad ei oleks pidanud saama, maskeeriti kõik kohalikud vangid ümber pioneerideks (tulemuseks pioneerilaager). Külaskäigu ajal küsis külaline ühelt vangilt:
"Kui palju aastaid?"
"15."
"Ma pakuks küll nii 40 ringis."
"Mis te nüüd! Selliseid karistusi ei olegi!"