Lennukis:
"Kodanikud reisijad, vaadake paremale. mida te näete? parem mootor põleb. kodanikud reisijad, vaadake vasakule. mida te näete? vasak mootor põleb. kodanikud reisijad, vaadatake alla. mida te näete? meeskond lahkub langevarjudega. Tänan tähelepanu eest. autopiloot."
Meditsiinifirma "EstBlood Unlimited" esitleb:

-Elektrishoki aparaat sisseehitatud tuhakogujaga
-Kirurgilised nôelad, heegelnôelad ja kudumisvardad
-Klistiiriprits manomeetri ja kaitseekraaniga
-Videokursus kirurgidele videokassettidel kolmes osas:
"Esimene veri", "Teriminaator II" ja "Pahaendelised laibad"
-Kiirnarkoos - pikendatud käepidemega
-Südamestimulaator - reguleeritava amplituudi ja kiirusega, kuusteist rütmi, sealhulgas blues ja rock'n'roll
-Ämmaemanda tangid, ogadega varustatud.

Lenin armastas kangesti lapsi... Läks mõnikord õue, püüdis mõne kinni ja silitas, silitas, silitas...
Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval. Nelja käpaga: "Läheks sööma?" Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati,mul seal käpp sees!!!"
Verekeskuses tuleb õde peale analüüsi kahe potentsiaalse vereloovutaja juurde: -Petrov, kahjuks teie veri täna ei kõlba - teie veres on 20% agdami. Seepeale kukub sõber irvitama ja õde sõnab: -Teie, Ivanov, ärge naerge, teie agdamis on 30% verd!
Naine küsib mehelt: "Miks sa nii palju jood?!" Mees vastab: "See on lihtsalt odavam, kui sind ilukirurgi juurde saata!"
* Miski ei soojenda hinge rohkem kui külm õlu.
* Silt peeglil: "Ega teised paremad pole!".
* Liginevale tankile torusse ei vaadata.
* Hoiatuslask pähe.
* Ma oskan dzhudzhitsut, dzhuudot, aikidot ja mitmeid teisi hirmsaid sõnu.
* Maailmameistrivõistluste finaali jõudsid Mike Tyson ja Garri Kasparov.
* Mis vahe on kommunistil ja antikommunistil? Kommunist on lugenud Marxi ja Leninit, aga antikommunist on nendest ka aru saanud.
* Ma ei hakanud taimetoitlaseks seepärast, et mulle meeldivad loomad. Ma vihkan taimi...
* Mulle ei meeldi kõhnad naised - sest kondine lehm pole veel gasell.
Jumal kurdab peaingel Miikaelile, et ta on puhkuse ära teeninud ning küsib, kas viimane ei oskaks nõu anda, kuhu võiks puhkama minna. Miikael mõtleb ja küsib:
"Kuidas oleks Jupiteriga? Praegusel aastaajal on seal väga kena." Jumal raputab pead:"Ei, liiga suur gravitatsioon, see ei tee mu seljale head."
"Aga Merkuur?"
"Ei mingil juhul! Seal on liiga kuum."
"Aga kuidas oleks, kui sa veedaksid oma puhkuse Maal?"
"Nalja teed või? Ma käisin seal 2000 aastat tagasi ning mul oli ühe juudi tüdrukuga afäär ja nad räägivad sellest seal siia maani."
2 Tomatit läksid üle tee. 1 ütles teisele:"Tsekka, auto vist tuleb!"(plirts) Teine lausus:"Tuleb vist jah."(plärts)
Titanicult pääsenud reisijad küsivad neid päästma tulnud laeva kaptenilt: "Mis teie laeva nimi on? Me tahaksime teid tänada, kui maale jõuame!" "Tänan, see on parvlaev "Estonia"!", vastas kapten.
Tulivad üks kord kokku maailma parimad vibulaskurid. Auhinnaks Kuldnool!! Märklauaks õun. Loomulikult kauni daami peapeal Lasi siis Schscshweitzlane. Bojang. Õun keskelt pooleks.
"I - am William Tell"
kõlas scweitzlase suust. Egas midagi uus õun pähe ja Engelsmann laskma. Bojang. Õun pooleks.
"I - am Robin Hood!!" ütles Inglane.
Uus õun.
Laskma läheb soomlane - nätaki - silm daamil peast välja!!!
"I - am Sorry"
Kaks langevarjurit kukuvad, üks sööb õuna. Teine ütleb:
"Anna mulle ka õuna!". Sõber annabki. Teine küsib jälle:
"Kuule, kust sa neid õunu võtad?".
"Sinu seljakotist!".
Töömees on tulnud linoleumi maha panema. Paar tundi töötanud, tuleb suitsunälg peale. Otsib kôik taskud läbi, suitsupakki netu. Vaatab siis toas ringi ja näeb - natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all miski muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuestu üles vôtma, siis môtleb aga ümber, vôtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus mantli selga, pistab käe tasku - ja leiab sealt kadunud paki. Mees imestab natuke. Perenaisega hüvasti jättes küsib viimane nagu muuseas:
"Ega te juhuslikult meie hamstrit kusagil näinud pole..?"
"Isa, osta mulle suusad!"
"Aga sul pole ju jalgu."
"Aga võib-olla jõuludeks kasvavad?"
"Sa ei elagi jõuludeni."
Mees tapab vanamuti ja leiab tema taskutest 20 senti. Kohtunik hurjutab kohtus:
"Kuidas te ometi võisite, kas teil ei ole häbi tappa vaest vanainimest ainult 20 sendi pärast !?
" Aga rets pomiseb enda ette, sõrmede peal arvutades : "Üks vanamutt 20 senti, 2 vanamutti 40 senti, aga viis vanamutti juba terve kroon
Istub väike pime poisike silla peal ja mängib rõõmsalt suupilli. Mängib imeilusat viisikest, ise vaikselt, õnnelikult naeratades. shel päeval juhtub aga õnnetus - poisi suupill kukub vette. Poiss puhkeb kibedasti-kibedasti nutma. Tuleb hea onu ja küsib poisikeselt kaastundlikult:
- "Miks sa nutad?".
- "Mu suupill kukkus jõkke"
"Ära nuta", ütleb hea onu, võtab taskust terava habeajamisnoa, teeb selle lahti ja annab lahkelt poisikesele, "Mängi edasi"
Poisike võtab habemeajamisnoa, paneb huultele, ning mängib edasi imeilusat viisikest. Ja tema naeratus muudkui laieneb ja laieneb.
Kaks vetelpäästjat uurivad kuuplaani ja avastavad, et üks uppuja on plaanitust vähem päästetud. üks ütles:
"Näe seal ujub üks, lähme paadiga lähemale, lööme aeruga kogemata pähe, päästame ära ja plaan ongi täis."
Läksidki, lõid aeruga pähe, tirisid veest välja kaldale ja hakkasid suust suhu hingamist tegema.
Järsku üks ütleb:
"Kuule jube kehv hais on." Teine vastab:
"Kuule tal on uisud jalas."
1.aprill hommikul sööb 16. korrusel elav perekond rahulikult hommikust. Äkki tormab lõõtsudades tuppa pere noorim poeg:
"Ema!!! Isa!!! Vanaisa poos ennast keldris üles!!!"
No siis kõik muidugi kiiruga uksest välja, lifti. Ei tööta. Trepist alla. Jõuavad surmväsinuna keldrisse, noorim poeg:
"Aprill, hoopis pööningul!"
LENNUKATASTROOF VARSSAVI KOHAL
Täna varahommikul kaotas juhitavuse kaheistmeline sportlennuk ja kukkus ühele Varssavi surnuaiale ning plahvatas. Poola Päästeteenistus on leidnud juba üle 300 surnukeha, kuid kardetakse, et edasiste kaevamiste käigus võib see arv veelgi suureneda.
Tere! Te helistasite raketibaasi. Jätke meile palun oma koordinaadid ja me ...
"Maa!" karjusid maadeavastajad, kui peale mitmekuist reisi maad nägid.
"Liha!" karjusd kohalikud elanikud, kui maadeavastajaid maabumas nägid.